En las Relaciones Felices hay una Apertura para Trabajar Juntos

En un correo anterior mencioné el trabajo de investigación del Dr. Gottman, y su comprensión de las relaciones humanas luego de haber estudiado a miles de parejas casadas por los últimos 35 años. Este es otro extracto de una entrevista que dio a la Harvard Business Review, mismo que encontré muy real y esclarecedor:

“…una prueba que hemos utilizado durante años es ‘la misión de la torre de papel’. Damos a las parejas un montón de materiales, como periódicos, tijeras, cinta adhesiva, cuerda. Les decimos que construyan una torre de papel que se sostenga por si sola, fuerte y bella, y tienen media hora para hacerlo. Entonces observamos la manera en que las parejas trabajan. Son cosas muy simples las que determinan el éxito.

En una ocasión teníamos tres parejas australianas para llevar a cabo la misión. Antes, grabamos a las parejas hablando unos de otros, y de algún conflicto importante en su relación, que estuvieran buscando resolver. Así que teníamos algo de información sobre qué tan relativamente felices o infelices eran.  Cuando una pareja que resultó ser feliz empezó a construir su torre, el hombre dijo ‘Y ahora ¿Cómo vamos a hacer esto?’. La mujer respondió ‘Mira … podemos doblar el papel, luego darle vuelta, y podemos hacer estructuras con cada pedazo de papel’. Él dijo ‘¿De verdad? Genial’. Les tomó algo así como diez segundos construir una torre.

La mujer en un matrimonio infeliz empezó diciendo ‘Y ahora ¿Cómo vamos a hacer esto?’. Su marido respondió ‘Espera… ¿puedes callarte mientras trato de encontrar un diseño?’. No tomó mucho tiempo ver que esta pareja tendría algunas dificultades en el camino”.

Yo Te Amo

¿Qué es amor? La mayoría de nosotros lo sentimos -o lo hemos sentido- y aún así, lo que creemos que es el amor y lo que es verdadero amor pueden no ser la misma cosa. De hecho, puede que hasta sean completamente opuestos.

En esencia, cuando nos referimos al amor, con frecuencia este está arraigado en el amor a uno mismo. Esto puede aclararse con una parábola. Un hombre entra a un restaurante. El camarero le pregunta que le apetece, y él responde “¡Amo el pescado!” Naturalmente el pescado de su elección se limpia, cocina y sirve en un plato presentable. El hombre procede a masticar y tragar todo aquello.

¿Es así como uno trata algo que ama?

La historia suena simple, pero en realidad revela una lección profunda. Para muchos de nosotros, cuando decimos “Yo te amo” es en realidad el “Yo” lo que amamos. Amamos lo que obtenemos de la gente y de las cosas. Estas son todas prolongaciones de la ambición  de nuestro ego.

Piensa en las muchas relaciones que tenemos en nuestra vida. ¿Cuántas de ellas están enfocadas en lo que puedo obtener, más que en lo que puedo dar? Si somos honestos con nosotros mismos, entonces nos daremos cuenta que lo que nosotros concebimos como amor, a menudo es visto en términos de lo que  podemos recibir de la relación, ya sea emocional o físico. Amamos a la gente que nos da, y para nosotros las relaciones de cariño son aquellas en las que nuestros amigos y cónyuges nos dan algo. Y mientras que es cierto que en cualquier relación uno necesita recibir, no puede estar basada únicamente en eso.

El fundamento más importante de una relación es dar.

Kabbalísitcamente, una verdadera relación es aquella en la que se disfruta más al dar que al recibir. Eso es verdadero amor. Esto significa que mi amor por los demás despierta dentro de mí una alegría mayor al darles, que al recibir de ellos. Amor verdadero  es cuando mi conexión hacia otra persona -y el amor que siento por esa persona- hace tan gozoso y satisfactorio el compartir, como es recibir de él o ella.

Cuando lo vemos de esta manera ¿Cuántas de nuestras relaciones están verdaderamente basadas en el amor por la otra persona en la que nuestro deseo de dar es mayor a nuestro deseo de recibir?

Esto no es simplemente un concepto interesante. Es también la llave para una relación sostenible y cada vez mejor destinada a durar. La vida -y las bendiciones en nuestras vidas, incluyendo nuestras relaciones- se sostienen con la Luz del Creador. La manera de traer más Luz a nuestras relaciones es manteniendo una apreciación constante y deseo de comunicar. Esto es lo que mantiene nuestro amor vivo y en crecimiento.

Sin embargo, lo contrario también es verdad. El amor basado en “¿qué puedo obtener?” acabará siempre por desplomarse porque no está atrayendo la Luz del Creador que lo puede sostener. Cuando trabajamos y enfocamos nuestras relaciones en compartir más que en recibir, traemos la Luz a ellas y pueden verdaderamente crecer y durar para siempre.

Esta semana evalúa tus relaciones y elige cuales quieres hacer perdurar. Ahora que tienes claro cuales son las fuerzas que lo deciden, pon en acción lo que has aprendido despertando un deseo mayor de encontrar pequeñas y grandes formas para compartir con tu cónyuge, amante, hijos, hermanos y amigos. Haz esto sabiendo que la Luz del Creador se fundirá con tus lazos de amor, haciéndolos por lo tanto fuertes, sostenibles y duraderos.

Hacer que las Relaciones Funcionen

Me topé con esta interesante entrevista con el psicólogo John M. Gottman en el Harvard Business Review.

“Pocas personas nos pueden decir más sobre cómo mantener buenas relaciones personales que John M. Gottman, el director ejecutivo de el Instituto de Investigación sobre Relaciones Interpersonales. En el Laboratorio de Investigación Familiar del Instituto, conocido como el Laboratorio del Amor, Gottman ha estado estudiando el matrimonio y el divorcio por los últimos 35 años. Él ha monitoreado a miles de parejas, las ha entrevistado y ha rastreado sus interacciones a través del tiempo. Él y sus colegas han usado videocámaras, monitores del corazón, y algún otro equipo de bio-retroalimentación, para medir lo que sucede cuando las parejas experimentan momentos de conflicto y de cercanía. Después de analizar la información matemáticamente, Gottman ha encontrado evidencia científica importante sobre qué es lo que crea buenas relaciones.”

Encuentro que muchas de estas ideas son kabbalísiticas y me gustaría compartir algunas de ellas con ustedes, en los próximos correos. Aquí está la visión general de su filosofía, basada en muchos años de investigación científica, como se ha explicado al principio del artículo.

Él anota, “las parejas exitosas buscan formas de acentuar lo positivo. Tratan de decir “sí” tan a menudo como sea posible. Eso no significa que en las buenas relaciones no haya espacio para el conflicto. Por el contrario, los individuos que mantienen relaciones que prosperan, abrazan el conflicto por encima de las diferencias de personalidad, como una manera para trabajar en ellas. Gottman agrega que las buenas relaciones  no se refieren a la buena comunicación, se refieren a los pequeños momentos de cariño e intimidad. Toma tiempo y trabajo el crear dichos momentos para que formen parte de la estructura de la vida, en el día a día”